Talán nem feleslegesen nyitom ezt a topicot.
Írjatok be sok-sok viccet mindenki örömére!!!:D:D
***************
A Mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a szakácsok, a németek a technikusok, az olaszok a szeretők és az egészet a svájciak szervezik.
A Pokol az, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a szeretők és az egészet az olaszok szervezik.
***************
Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól:
- Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne.
A busz hátuljában megszólal egy utas:
- Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!
HUMOR
Posted in
General
HUMOR
Kislányom! nekem a férjem volt az egyetlen férfi az életemben. Te is elmondhatod majd ugyanezt a lányodnak? Hát persze anyu, csak még ezt a rezzenéstelen arckifejezést kell gyakorolnom:D
Európában van egy ország. Ebben az országban van egy város. Ebben a városban van egy ház. Ebben a házban van egy kislány. Ennek a kislánynak: -bezárták az iskoláját -az anyukáját kirúgták a munkahelyéről -az apukáját leszázalékolták -nagymamája súlyosan beteg,éveken belül el is végzik az operációt -a közeli kórházat megszüntették -a városba vezető vasutat felszámolták..... Na,melyik országban lakik a kislány?
Móricka szülei kiküldik Mórickát az erkélyre,mert házas életet élnének.És mindig megkérdezik: -Mi van Fehérékkel? -Biztos tv-t néznek,kékes fény van náluk. -És mi van Feketéékkel? -Biztos nincsenek otthon. -És Brahováczékkal? -Biztos basznak,mert a kis Brahovácz is kint van az erkélyen LOL!:D A tanárnő felolvas egy részletet a három kismalacból: -Hol volt,hol nem volt,volt egyszer három kismalac. Ez a három kismalac házat akart építeni,de nem volt téglájuk. Elmentek az ember barátukhoz,hogy kérjenek téglát. Amikor odaért az egyik kismalac megkérdezi az embertől: -Tudsz adni téglát?Házat akarunk építeni! Ekkor a tanárnő becsukja a könyvet,és azt kérdezi: Szerintetek mit mondott az ember?? Móricka majd kiesik a padból úgy jelentkezik. -Nah,Móricka mit mondott szerinted az ember? -Bazdmeg egy beszélő malac!!
Sziasztok!
Nagyon örülök ennek az ötletnek!
Írjatok továbbra is jobbnál jobb vicceket!
Pusza:-))))
Tündihány ujja van egy pólónak? 2 nem? nem... :D 3 és tudod miért? 1 jobb ujja 1 bal ujja meg a hátujja :D
Hogy hal meg a női agysejt? Magányosan Három nő várakozik a zöldséges stand előtt. Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második. Mire a harmadik: Nekem teljesen mindegy, salátának viszem ultra giga lol... :D Jó napot kívánok! Az álláshirdetésre jöttem. Szakképzett lakatos vagyok. Milyen fizetést tudnának adni? Egyelőre száznegyven forintos órabért, de később ez még emelkedhet. Köszönöm, akkor majd később jövök:D:D:D A Forma-1 nagydíj előtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzőket. Az orvos ránéz a páciensre. Mi az eredeti szakmája? - kérdi az orvos az első versenyzőt autószerelő. Nos akkor feküdjön a dívány alá!:d
jaguar08 a kislány magyarországon lakik és ez nem vicc amit irtál ez az igaszság sajnos ide sülyedtünk le bye: gold
Tanár úr kérem csókoljon meg! ÁÁ, már az is épp elég etikátlan, hogy a tanári asztalon dugunk:D
Pista gyerek dicsekszik otthon. Apám, ma elvesztettem a szüzességemet. Gyere fiam üljünk le, ennek örömére igyunk meg egy pohár bort! A bor az rendben van, de ülni még nemigen bírok:D
Fábry-féle csajfelszedős beszólások * Táncolunk egyet előtte? * Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból! * Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves alsóneműktől? * Szeretem benned tested minden izmát. De legjobban az enyémet! * Szép cipők. Dugunk? * A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd mit kell majd sikítanod! * Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén. * A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani! * Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad, amit akarnék! * Van egy telefonkártyád? Felhívom anyádat és gratulálok neki! * A szádban akarok olvadni, nem a kezedben! * Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog. * Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben. * Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni! * Ismerlek valahonnan, vagy csak egyszerűen fel vagy öltözve? * Tudod, ha levágnánk a kezeidet, pont úgy néznél ki, mint a Millói Vénusz. * Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot? * Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két ünnep között? * Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer? * Bocs, épp most indulok haza maszturbálni, nem bánnád, ha közben rólad fantaziálnék? * A te neved volt odaírva. Megnéztem ma az Értelmező Szótárban a gyönyörű szót. * A szex öl. Akarsz boldogan meghalni? * Játsszunk mérleget! Ráülsz az arcomra és megbecsülöm a súlyodat. Én leszek a mérleg nyelve. * Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle? :D
Mikor lesz itt jó világ? Ha Kóka özvegye felkeresi Demszkyt a börtönben, és elújságolja, hogy Horváth Ágnest lelőtték Gyurcsány temetésén:D
Az iskolai előadáson az egyik szülő odafordul a másikhoz: - Mondja, az a gyerek ott a bal oldalon fiú vagy lány? - Lány. - Honnan tudja? Maga az apja? - Az anyja vagyok. :D
-Anya,add ide légyszi a csokit! -Vedd el fiam,ott van a szekrény tetején. -Na de anya...:S...nincs lábam!! -Hja!ha nincs láb,nincs csoki....
kislány előszőr látja apukáját fürdés közben , és megkérdezni tőle: apu, nekem mikor lesz olyan a lábam között? mire az apja: amikor anyád lement a közértbe kislányom.... és egy szóvicc: mi az? nyelve piros, szarva barna? - dinnye
fekete bárány, teljesen igazad van :D - Mi a különbség az üvegtál és a véletlen között? - ??? - Az, hogy a véletlen lehet fatális.
Egy fiatal pár beszélget: - Drágám, ugye van bennem valami szép? - Van, de mindjárt kihúzom LoL:D
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz: - De jól esett az éjjel. Mire a másik: - Mit tagadjam, nekem is LoL:D Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt. - Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj. - Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy. LOL:D A juhász fia megy apja helyett legeltetni. Este beszámol az élményéről: - Apám, megkeféltem az egyik birkát. - Nocsak, aztán melyiket? - Az egyik fehéret. - Azért. Csak a feketével vigyázz, mert az nagy kurva:D:D:DLol
A lappföldi Mikulás meglátogatja az Etióp gyerekeket. Látja a felpuffadt hasukat. Kérdezi: gyerekek miért ilyen puffadt a hasatok? Azért Mikulás mert nem eszünk rendesen. Ejnye gyerekek! ha nem esztek rendesen nem kaptok ajándékot!:D
Frontkórház. Az orvos sétál a sebesültek között,csak rámutat a végtagra amit amputálni kell, a szanitéc már le is csapja a kisbárddal. - Bal kéz. Sutty. - Jobb láb. Sutty. - Mondom jobb. Sutty. - Mondom láb. Sutty.
Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja: - Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort? - Harmatlevet. - Harmatlevet???? Na, hadd kóstolom csak meg! Pfúúúj! Ez borzalmas. Na, gyorsan menjen el innen! - Gyí, Harmat!
Mennyi a tarifa? Félóra tízezer. Nincs nálam annyi lóvé, de mit szólnál kétezerhez és a mobilomhoz? Ok. Ez jó volt itt a kétezer. Na és a mobilod? Ja, majd el felejtettem 06 30 9....
Én elmentem a vásárba fél pénzzel, Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel, Windows mondja Kék Halál, Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem. Visszamentem a vásárba fél pénzzel, Megkerestem a zugárust fél pénzzel, Árus mondja: "Kell ápdét!" Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem Hazamentem a vásárból ápdéttel, Telepítek, installálok két kézzel, Windows mondja 0E, Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem. En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel, Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel, Hardver mondja krr-krr-bumm, Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel. Lecseréltem az egészet, részletre, Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve, A gépem már elavult, Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
Kanibál beszélgetés Két kannibál beszélget. - Apa finom volt a misszionárus, jó volt a háta.Te milyét etted? - Az arcát. - Kaphatok belőle? - Hülye vagy fiam? Hátra, arc? Rendőr morfondírozás A rendőr morfondírozik: - Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk! Sampon Három cigány arról beszélget, ki milyen sampont használ. - Én Schaumát, mert az fényt ad a hajnak - mondja az egyik. - Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhetõ lesz tõle a hajam - vélekedik a második. - Én Sunlichtot használok, mert az az odaégett zsírt is eltávolítja!
Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz: - Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel! - Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók. - Kuss disznók!
Két cápa beszélget, mondja az egyik: ma megettem egy szörföst de elrontottam vele a hasamat mert valami rossz naptejjel kente be magát. Erre megszólal a másik cápa:ez semmi én megettem egy szőke cicababát akinek olyan üres volt a feje hogy egy hétig nem tudtam lemerülni. Egy hontalan ül az Amerikai nagykövetség előtt és éppen arra készül hogy egy kenyérre sarat kenjen és megegye.Erre kijön a nagykövet és megkérdezi mit csinál. Erre megszólal a hontalan:éppen sarat készülök enni mert nincs pénzem kajára.Erre a nagykövet ad neki 20 dollárt hogy vegyen normális ennivalót. Erre gondol eggyet a hontalaln és elmegy az Angliai nagykövetségre.Itt eljátsza ugyanezt és kap 25 fontot.Elmegy a magyar nagykövetségre. Kijön Gyurcsány.Megkérdezi, maga meg mit csinál jóember?Erre aztmondja a hontalan éppen sarat készülök enni.Erre Gyurcsány: rendben van, csak ne olyan vastagon kenje, hogy másnak is maradjon. :D:D:D:D:
Ezt az élet produkálta.Egyik barátom mesélte, aki egy kis vidéki focicsapat tagja.Ugyan ennek a csapatnak tagja egy "kissebségi" gyerek is, akivel megbeszélték hogy vasárnap délkörül érte mennek kocsival hogy nekéssen el a meccsről.Pontosan nemtudtuk hogy hol is lakik, így már vagy 5 perce köröztünk a telepen, keresve egy értelmes arcot akitől érdeklődhetnénk. Látom hogy egy középkoru nő jön ki az egyik házbol, gondolom megkérdem töle hol lakik a gyerek. Kérdem töle,- hol lakik Orsós János?:Erre a nő nagyon mélyen gondolkodva, ismételgeti a nevet ,-Orsós János, Orsós János, Orsós János,itt ijent én nem ösmerek-, mondja ő. -Hát Pecét?- mert így szoktuk hivni.Ebben a pillanatban a nő tekintete felderül és világosság gyúl elméjében, röktön mondja,-jaaaa , hááát a Peceee, a Pece aaz aaz één fijaaam, mingyá szóllok nekiii.... Hát ennyi, úgy ledöbbentünk hogy még "A mi autónk" motorja is leált.
Két diszjunkt halmaz képkereskedést nyit. Jön hozzájuk egy vevô: - Egy Dürer-képet szeretnék. - Sajnos nincs metszetünk.
A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket: - Mi az négy lába van, barna és az erdőben él? - Medve - kiabálják a gyerekek. - Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is! A tanítónéni folytatja: - Mi az, zöld, fűben van és ugrik? - Béka-kiabálják a gyerekek! - Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is. Erre Pistike megkérdezi a tanítónénit: - Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha? A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja: - Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi: - Bor? - Nem. - feleli a fiú. Újabb cseppet kóstol a tanító. - Pezsgő? - Nem. - Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító. - Kiskutya.
Tudjátok mi a külömbség a pedofil és a pedagógus között? A pedagógus szereti a gyerekeket:D
Libuska aszt monta nekem négy(4)szemköszt hogy nekije nincsen humorérzéke ezér ere a zoldalra nem gyön és nem is szol hozá.Ezér és mostan rengeteget sirok.
Demokrácia van Magyarországon?Ki lehet törölni,mert az ember viccet csinál ebből a szemét társaságból?(qrcsány,koka,lendvai,veres,nyako,stb.)
Demokracia van Magyarországon,ha az ember viccet csinál ebből a szemét társaságból-koka,qrcsány,veres,lendvai,nyako-? Le lehet az ilyet törölni?Hol élünk?Korruptabb rendszer még Afrikában sincs!!
Demokracia van Magyarországon,ha az ember viccet csinál ebből a szemét társaságból-koka,qrcsány,veres,lendvai,nyako-? Le lehet az ilyet törölni?Hol élünk?Korruptabb rendszer még Afrikában sincs!!
Esetleg ha visszalapoznál egyet-kettőt... Tudom hogy bonyolultabb mint itt ismételgetni a valóságnak nem annyira megfelelő gondolataidat, de a kedves fórumolvasó társaidat megkímélhetnéd ettől. Az említett vicc ugyanis még mindig ott van... OP
Tisztelettel bocsánatot kérek,rossz a gépem,e-mailezni sem tudtam.Kiírta,hogy nem tud küldeni mert a lap rossz és látom,hányszor ment el a hsz. Mégegyszer bocsánat,szégyellem magam.De a véleményem most is változatlan,utálom ezeket a korrupt vérszívókat,elég volt belölük négy évtizeden át.
Egyébként az a valóság,amit ezek itt össze-vissza hazudoznak?Éjjel-nappal?Mi lett ebből az országból?
OK, Tehát gyurcsány tevegel a sivatagban,találkozik egy beduinnal. Az megkérdezi tőle:Te gyurcsány,miért vagy itt sivatagban,miért nem vagy otthon,Magyarországon?Itt a sivatagban nincs semmi. Nem mindegy?-mongya gyurcsány.Magyarországon sincs. (Ezt a baromságot most találtam ki)
OK, Tehát gyurcsány tevegel a sivatagban,találkozik egy beduinnal. Az megkérdezi tőle:Te gyurcsány,miért vagy itt a sivatagban,miért nem vagy otthon,Magyarországon?Itt a sivatagban nincs semmi. Nem mindegy?-mongya gyurcsány.Magyarországon sincs. (Ezt a baromságot most találtam ki,jaj de utálom)
:) Ha nem haragszol, ellopva az ötletedet kicsit átfogalmazom: Gyurcsány tevegel a sivatagban, találkozik egy beduinnal. Az megkérdezi tőle: "Te Gyurcsány, miért vagy itt a sivatagban, miért nem vagy otthon, Magyarországon? Itt a sivatagban ilyen körülmények között nem hinném, hogy sokáig életben maradnál." "Nem mindegy?" - mondja Gyurcsány, "Magyarországon is ugyanez a helyzet!"
Két ondó megy a sivatagban. Az egyik nagyon el van csigázva, alig vonszolja magát. - Adj egy kis vizet! - kéri a másikat. - Nem adok! - Csak egy kortyot! - Nem! - Dehát miért nem adsz? - Mert geci vagyok!
libuska, Sajnos ez a tetű itthon elég jól el van eresztve(QRCSÁNY). Viszont van egy baromi jó viccem.A Playboyban olvastam l982-ben: A felnövekvő sperma tömegben van egy atléta,aki állandóan kondizik,torna,sulyzó,fekvőtámasz,stb,hogy majd eljön az idő és a versenyfutás után ő legyen az első,aki megtermékenyít.Szépen megérnek,megnőnek,majd itt az idő:a hőmérséklet emelkedik,starpisztoly durran,gyá bele,futás!Atlétánk persze messze az első,a kanyarulatos csatornákban jelentősen vezet,de egyszer csak visszafordul és ordít a többiekben:VISSZA,VISSZA CSAK SZOPATÁS VAN!!!
- Mi a különbség a román kurva és a pizza között? - ??? - A pizzát kérheted gomba nélkül is. ________________________________________________________ Két rendőr a részlegében sétál. Azt mondja az egyik: - Jani baszki! Itt egy hulla! - Ne má, megint!? - Az a sok munka megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka. - Te! Vigyük át a másik részlegbe. Úgy is lett. Másik rendőrök sétálnak. Megszólal az egyik. - Gazsi bazmeg! Ez visszajött!
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van! Az első utas azt mondja: - Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék. Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja: - Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke. Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush azt mondja: - Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg. Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik. A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak: - Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt. Erre a fiú azt válaszolja: - Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat vitte el...
A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot. - Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát. - Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa: - Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!!
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erosen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi: - Apu! Milyen ház ez? Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit: - Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért. A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja: - Örömöt szeretnék! A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja: - Hol voltál, kisfiam? - A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei: - És milyen volt? - Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
Ifjú házaspár első ebédjén. Drágám most bevallom, én csak palacsintát és tojásrántottát tudok készíteni. És ez most melyik?
Két cápa panaszkodik egymásnak: > - Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy > elrontottam a gyomrom. > - Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, > hogy már egy hete nem tudok lemerülni.:-)
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a > sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. > Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja: > - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír? > - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az > órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, > abban > a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták.Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a > feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy > csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..:-)
Csajszi odalép a szőke eladóhoz: > - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban? > - Nem, de van próbafülkénk is.!:-D
Stewardess az utashoz: > - Uram, kér vacsorát? > - Miből lehet választani? > - Igen vagy nem. >:-D
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz > és így szól: > - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. > Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad? > - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött. > - Valóban? Mint egy újszülött? > - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam:-):-) Egyenlőre ennyi,osszátok be mára:-P:-)
Hogyan tudod megkülömböztetni egymástól a két ikergyermekedet? Hát az anyajegyük alapján. A szőkének a bal arcán, a barnának a jobb arcán van :O
A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán Gyurcsány F.-el, és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a televíziókészüléküket. Gy. F. erre felkiált: Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új műsorpolitikával rukkolunk elő. Minden nap valaki más lesz adásban. - Hétfő: én leszek műsoron - Kedd: a feleségem - Szerda: az egész családom - Csütörtök: az MSZP frakció - A hét hátralévő részében a népé a képernyő. Igazgató hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit: Nem kell eladni a készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni! - Hétfő: A félkegyelmű - Kedd: A makrancos hölgy - Szerda: Rém rendes család - Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló - A hét hátralévő részében: Nyomorultak
A Bika... * Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bi kákat. A feleség megkérdezi a gondozót: *- Mondja gondozó úr, ez milyen bika? - Bronzérmes, asszonyom - És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap? - Legalább négyszer, asszonyom. - Na hallod apjuk ??!! *A következő állatnál a feleség:* - És ez milyen bika? - Hát ez kérem, ezüstérmes bika. - És mondja ez mennyit bír egy nap? - Legalább ötször, asszonyom. - Na hallod apjuk ??!!*Következő az aranyérmes bika. *- És ez mennyit bír egy nap? - Ez talán még hétszer is asszonyom. - Na hallod apjuk ??!! *Mire a férj:* - És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugj ák? - Nem uram, mindig másikat. - Na hallod anyjuk ??!!:-):-)
A kisgyerek kérdi az apját: - Apu, én hogyan jöttem a világra? Az apa belekezd: - Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy TE!!!
INFINITY!!!!!!!!figyi most mennyi van belőletek? én már semmit nem értek...Az OP-ból is mennyi van?honnan tudjam ki az igazi? Te az igazi Infy vagy??? Még azt szeretném kérdezni ,remélem kapok rá választ!!!Hogy lehet-e valaki moderátor ,vagy operátor attol mert nincs megjelölve semmiféle jel-el ????!!!!pl az OP-nál van irva h adminisztrátor...!Mert a magyar szobában ,sakkra gondolok,ott is van 1 ember ,akire azt mondják h operátor v moderátor nem is tudom melyik ,de ottvan egésznap ,"laszlo49" a neve ,de nincs semmi jelölése ,azt szeretném tudni hogy Vannak ilyen kémemberkék?Vagy az teljesen hülyeség?Csak az lehet moderátor akinél fel is van tüntetve?vagy erre nem válaszol senki?mert ez titok?
Eredeti telefonbeszélgetésből, kíírt szövegek: - Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök.? - Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok! - Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni. - Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be? - Problémám van a készülékkel. - Milyen típusú készüléke van? - Hát Vodafone! - Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia? - Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multiracionális nagyvállalat! - Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek? - Maga nem az automata? - Mit gondol? - Igen! - Jó napot, én egy Vitamaxot akarnák föltenni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám. - A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van. - Jaaaa! De az melyik? A hópehely vagy a létra? - Mar az elöbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok? - Attól függ, mit szeretne. - Háát, azt most hagyjuk! - Hallo! - Parancsoljon! - Haalooo! - Én hallom! - HAAAALLoooooooooo! - Hall engem? - Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit tegyek? - Olvassa el, hogy miröl szól! - Nem szól ez semmit, csak ott figyel. - Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne. - Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a szolgáltatás. - Aha. Akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgos SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfönél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom! - Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni? - Ja jó... tényleg...! Köszönöm a segítséget! - Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Ericssonom van... - Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet? - Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam. - De ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot. - Jó, jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el. - Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni. - Most így beszélgetés közben? - Ig... - Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik? - Kigyulladt a levélboríték ábrám! - Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó! - Milyen kóddal? - Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.
Cool az oldal:D ÉDESSég Te nagyon lüke vagy:p(F)(K) -Vő így szól az anyósához: -Anyuka! Miért áll ott kint az esőben?? Mé nem megy mán haza!?:
Infi!Valóban IP bannom van már kb 3 hónapja,de ha nem tudok más jó oldalt csinálni akkor mit csináljak?
szerbusztok! nagyon remélem az OP nem fog banolni ezért a viccért:) Mikor hangzik jol a gyurcsány csomag??? Amikor a börtönben mondják gyurcsány csomag!!:D:D bye: ▫Τεам Έśкø™▪
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és a férjnek néznie kell, hogy a kötözés közben föléje hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem anyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.
Egy nászutas pár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle. - Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda. - Élvezzük a szerelem gyümölcsét. - Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt szarnak.
Öreg bácsika beszélget a farkával: - Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!
Hajléktalan utazik a villamoson. Jön egy fiatal ellenőr, karszalag, igazolvány, stb... -Menetjegyeket, bérleteket kérem ! Hajléktalan : -Anyád tudja, hogy kéregetsz?
Két öreg beszélget: - Én majdnem minden nap szexelek. - ??? - Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...
miért halt ki a turulmadár? azért mert mikor a hím rászállt a nőstény hátára /párzás céljából/ mindig levágta a nőstény fejét a karmaiban fogott karddal:D
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik: - Rájuk ijesszek? - Inkább majd én. Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá: - Gratulálok papa, jól választottál... :-)
Nem szégyelled magad? Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?! Mire férj: - Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak.
A férj faggatja a feleségét: - Drágám! Hol van a tea? - Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só .
A férj felkeres egy válóperes ügyvédet és kéri, hogy segítsen diszkréten elválasztani a feleségétől. - Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt? - Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt.
Kovácsnak telefonál a haverja, hogy megkérdezze, elmennek-e az esti meccsre. - Ebben a házban én vagyok az úr! - mondja Kovács - Akkor megyek meccsre, amikor akarok! Csak várj egy percet, mindjárt megkérdezem, hogy ma este akarok-e?:-):-)
Szex után az ágyban. Feleség: - Kire gondolsz drágám? Férj: - Nem ismered.:-) A férj a halálos ágyán: - Drágám, be kell valljak valamit! - Mit, drágám? - Megcsaltalak. - Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg. :-)
A férj a konyhaasztalnál ül és reggelizik, közben pedig újságot olvas. Fel sem néz: - Szívecském, kérek egy kávét! Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét. - Na de apukám, be kell menned az irodába! - Úristen, hát nem ott vagyok?
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába. - Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jaj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR! Az asszony értetlenül bámul rá: - Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát? A férj nyugodtan válaszol: - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt anyját! - De én az összeset kiszúrtam. - A rohadt anyádat!
- Megkérhetem a kisasszonyt - szól át a szomszédba Padlizsánné -, hogy szíveskedjék ismét meztelenül napozni, mint a múltkor? - Miért? - kérdi zavartan a lány. - Mert ideje lenne, hogy a férjem újra kedvet érezzen a fűnyíráshoz.
Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő - A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni. - Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e? :-):-)
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és aférje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradótnézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett ajátékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza.Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal: - Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?:-):-)
Jelmezcsere A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá , hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol hatalmasat szeretkeznek. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik: - Na, milyen volt a buli? - Á, ne is kérdezd ! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a fickó, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.
Mondások... Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új BMW- jével. Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte! Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa. A szépség belülről fakad... (Hasfelmetsző Jack) Gyógyír a vérnyomásproblémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör pedig stabilizálja. Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY? Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne... Isteni testem van - mint Buddhának! Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád! Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások? Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk. Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás! Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. Minden tiszteletem a mentősöké - ők mindennap áldozatot hoznak! Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre. Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak... Ha felveszem a fejhallgatót, miért nem a fejemet hallom? Nem parasztgyerek. Agrárcsemete... A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.
Öreg zsidó néni nyer a lottón. A riporter kérdezi tőle,mire költi a pénzt? -Háát,elmegyek nyaralni,veszek új autót,meg emelek Hitlernek egy bronz szobrot. -Hitlernek szobrot?Hogy-hogy? Mamika ránéz a kezén lévő tetoválásra,és így szól: -Bejöttek a számok!
Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az elsõ díjat az április 26-án
megrendezett Idaho Falls középiskolai Tudományos Konferencián. A
dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az
emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától
való félelemre. Elkészített egy felhívást a "dihydrogén monoxide" vegyület
betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyozni az embereket, hogy
aláírásukkal támogassák.
A betiltás támogatására a következõ okokat hozta fel:
1. a vegyület erõteljes izzadást és hányást képes okozni
2. a savas esõk egyik fõ komponense
3. gáznemû halmazállapotban égési sérüléseket okozhat
4. nagy mennyiségû belélegzése fulladást okoz
5. hozzájárul a természet eróziójához
6. erõsen csökkenti az autófékek hatékonyságát
7. kimutatták rákos daganatokban.
A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgetõ felhívás
aláírására.
Negyvenhárom (43) aláírta.
Hat (6) azt mondta, még gondolkodik.
Egy (1) tudta mindössze, hogy a vízrõl van szó...-Szia Gyuri vagyok -Szia -Mennyibe kerül -Fél liter muskotály 400-, egy liter 800-. -Ez SZESZhirdetés amúúúgy? -Az. -Figyejjé má, és ha én nem akarok muskotályt, csak furmintot? -Az is 800 / liter. -Megoldható lenne, hogy ne fejtsed le? -Mi!? -Ne fejtsed LE! Szeretem ha egy kicsit zaccos a PIA. -Úristen ! Na jó.. -És ne mosd ki a lopót sem, mert úgy kiszopkodom hogy besza*sz...
Tudtad ezt? - a könyököd nem tudod megnyalni, - az erős tüsszentésnél eltörhet egy bordád, - de az emberek 75%-a mégis megpróbálja megynalni a könyökét, - /de az nem sikerül!/ - egy disznónak fizikailag lehetetlen az égre nézni, - a Földön az emberek 50%-a még nem telefonált, - az öngyújtó előbb volt mint a gyufa, - a kacsahápogás nem vízhangzik, - hogy a fénymásolók 30%-a azért romlik el, mert az emberek a seggüket akarják copirozni, - alvás közben kb 40 bogarat eszel meg életetben, - ha elfolytod a tüsszentést egy ér elpattanhat a fejedben és meghalsz, - hogy egy disznónak 30 perc kell, hogy elélvezzen, - egy svábbogár még 9 napig is tud fej nélkül élni, - neked még mindig a disznón jár az eszed! - egy oroszlán 50x is képes 1 nap küzösülni, - az elefánt az egyetlen állat, amelyik nem tud ugrani (jobb is), - hogy a pandák balkezesek, - de mi is van a disznóval?
Férj: - Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk. Feleség: - Te. - Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt! - Na és mint csináltatok? - Rizst. Ember a TV szerelőnek: - Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang! Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz: - Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit a múltkor a lovamnak ajánlott? - Persze! Mi is volt a neve? - Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt. Két rendőr beszélget: - Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában. - És hazahozzátok, vagy ott temetitek el? - Mi lenne a földön nők nélkül? - Globális felmelegedés! - Hogy hívják a robot cigányt??? - Géplakatos. Két barátnő cseveg a presszóban: - Imádom a természetet - mondja az egyik. A másik figyelmesen ránéz, és epésen megjegyzi: - Azok után, amit művelt veled? Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják. - Jaj de szép! Ugye mama a papától kaptad az új bundádat? - A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek!
Tegnap az apám elmesélte, amit a szexről tud. Szegény anya! - A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül. - És te? - Én tűröm. A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét: - Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől? - Melyiktől? Két képviselő beszélget a választások előtt a Parlament folyosóján. - ...és ha nyerünk - mondja az egyik -, szeretném megkapni a tengerészeti miniszteri tárcát. - Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik. - Hát minek kéne az Magyarországon? - Miért? Népjóléti miniszter is van! Két öregember találkozik: - Régen láttam. - Régen én is. - Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink? - Miért kérdezed, kisfiam? - Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát... - A barátaink. Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 percet, majd a tulaj lihegve megszólal: - Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni! Mire a szomszéd: - Ja, kivinni?
Egy pár idézet: :) Az Isten szeretheti a hülyéket , ha ennyit teremtett belőlük. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának. Az idő minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai műtétet. Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg se szólaltam. ( én még jobban, 2,5 évig ) ;) Diplomata AZ, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy indulhass. Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, és amelyik nem akar lejönni. Az évek repülnek, akár a percek, de a hónap vége soha nem akar elérkezni. Az idő nagy tanítómester, csak AZ a baj, hogy megöli a tanítványait. Az nem paranoia, ha tényleg el akarnak kapni! Az öngyilkosság AZ önkritika legoszintébb formája. Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák. Idegeskedni annyit tesz, mint mások hülyesége miatt magunkat büntetni. Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta. Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor NE mondj semmit. Csak kuss! Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem! Múlt éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a párnám. Ne feledjük: a papír mindig a perforációnál a legerosebb. Nehéz elhinni, hogy valaki igazat mond, ha tudjuk, hogy mi aZ ő helyében hazudnánk. Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számit. Szúnyogháló: AZ ajtón betévedt rovarok ablakon történő távozását megakadályozó szerkezet. Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalán, sportos a külsőm. Csak AZ nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja...
> Talán nem feleslegesen nyitom ezt a topicot. > Írjatok be sok-sok viccet mindenki örömére!!!:D:D > > *************** > > A Mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a > franciák a szakácsok, a németek a technikusok, az > olaszok a szeretők és az egészet a svájciak > szervezik. > A Pokol az, ahol a németek a rendőrök, az angolok a > szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a > szeretők és az egészet az olaszok szervezik. > > *************** > > > Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a > buszra. Így szól: > - Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg > annyi a hely, hogy sakkozni lehetne. > A busz hátuljában megszólal egy utas: > - Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik! >
> Talán nem feleslegesen nyitom ezt a topicot. > Írjatok be sok-sok viccet mindenki örömére!!!:D:D > > *************** > > A Mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a > franciák a szakácsok, a németek a technikusok, az > olaszok a szeretők és az egészet a svájciak > szervezik. > A Pokol az, ahol a németek a rendőrök, az angolok a > szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a > szeretők és az egészet az olaszok szervezik. > > *************** > > > Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a > buszra. Így szól: > - Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg > annyi a hely, hogy sakkozni lehetne. > A busz hátuljában megszólal egy utas: > - Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik! > >Jean ki fut a tej. - dehogy uram most jöttem be és az ajto csukva van .:D
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének: - Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni! - Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak? - Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon! nő mint webszerver. Hibaüzenetek és értelmezésük: -400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett -401 Unauthorized - férjnél van -402 Payment Required - gyertyafényes vacsora -403 Forbidden - El a kezekkel! -404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok! -405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem! -406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba! -407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat! -408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál??? -409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak? -410 Document Removed - El akarok válni! -411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak??? -412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer??? -413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér! -415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla! -500 Internal Server Error - menstruál -501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel -502 Bad Gateway - ... fúúúúj, sós! -503 Service Unavailable - Fáj a fejem! -504 Gateway Timeout - Ennyi?
Idősebb férfi bemegy a rendelőbe: Doktor úr,segítsen!napok óta kínoz a köhögés,alig kapok levegőt miatta..a feleségemnek meg fehérfolyása van...segítsen..mit tegyünk?mit csináljunk???:S HABCSÓKOT!
Alma = Vitamin Vitamin = Erő Erő = Hatalom Hatalom = Pénz Pénz = Nők Nők = SeX SeX = AIDS AIDS = Halál Kérsz egy almát? Puding = Kalória Kalória = Elhízás Elhízás = Halál Tehát Kérsz egy Almás Pudingot? :)
Irjatok már még vicceket hello!:) Édesség neked vannak a legjobb vicceid irj már légyszi jo sokat:) előre is köszi:) Üdvözlet!
Na azért én is irok 1 rendőröset:) Talál a rendőr egy pingvint megkérdezi a parancsnokát hogy mit csináljon vele?,mondja a parancsnok hogy vigye állatkertbe mondja a rendőr hogy rendben, találkoznak délután és a rendőr mellett ott a pingvin ,kérdezi a parancsnok maga mit csinál? nem azt mondtam h vigye állatkertbe? -Ott már voltunk most megyünk moziba.:D
Ezt is angol könyvből szedted ki ;) De ha már itt vok én is írok egyet. Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd. - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!
Ez se rossz: -PAKA mért van ráírva a farkadra ,hogy TESCO!??? -mert a legkisebb is számít!:D:p (ez 1 vicc ,nem én találtam ki...de örültem hogy rajtad probálhattam ki elsőként:D)
PAKA, ha már a legkisebb is számít, tudod mi a TESCO ? : Teljesen elbaszott selejtes cuccok osztálya. T E S C O!!!!!!!
Piroska megy az erdoben, és találkozik egy farkassal. Piroska megkérdi a farkastol: -hát te ki vagy? Mire a farkas: én a gyorsan kefélo farkas vagyok. Piroska megkérdi: és az fáj? A farkas: miért fájt?:D:D:D
Nem értetek ti magyarok a viccekhez, eddig 1 vagy 2 hsz volt amin röhögtem. Ha csak a vicc.hu-ról megy akkor bele se kezdj.;)
Elnézést főnök hogy megint késtem,de a feleségemet kellett a szülészetre vinnem! -Már elnézést,de minden nap a szülészetre kell vinnie?Hát mi a maga felesége? Üreginyúl? -Nem kérem,szülésznő:D
A magyar, a svéd és a cigány pikniket tervezgetnek,és azt beszélik meg,hogy ki mit hoz. Magyar: én hozok kenyeret,szalámit,sajtot és sört Svéd:én hozok tányért,kolbászt meg szalonnát Cigány:én pedig elhozom a testvéremet!:D
A mtaektanárnő példákat ír a táblára.Rövid szoknyát hord,még a bugyija is kilátszik.Látja hogy Pistike nagyon mozog a pad alatt...Nos Pistike mennyi jött ki?Pistike felmutatja a kezét...ennyi de még a pad alatt is van:D Biz és Baz vadászni mennek...Biz visszi a puskát Baz meg a nyulat Móricka töpreng.Apa engem is a gólya hozott?-Igen kislányom.-Szóval anya nem volt szép?!-de kislányom Akkor miért a gólyát b@sztad meg? :D
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak. - Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke. - Persze, én ne tudnék eladni ... A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma. Az első nap után megkérdezi tőle: - Na, hány vevője volt ma? - Csak egy. Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele? - 210 325,65 dollárt. - Mennyi???? Mit adott el? - Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással. - Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót? - Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be.. . Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van baszva, elmehetne inkább horgászni...
Vevőtájékoztatók Hogy ezeknek a szövegeknek az egyetemi végzettségű kiagyalói mit gondolhatnak a vásárlókról, az egy dolog. De vajon el tudják-e képzelni, hogy mi mit gondolunk róluk....???:D Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja! (Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!) Mélyhűtött árun: Felhasználási javaslat: Kiolvasztani. (Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is...) Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel! (Marha! Most már késő!) Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!) Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat. (Még szerencse...) Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz! (Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.) Karácsonyfa izzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra! (Esetleg hol máshol használhatnám még?) Japán konyhagépen: A másik célra ne használja! (Nem mondom, állati kíváncsivá tett!) És a csúcs: Svéd láncfűrészen: Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt! (Úristen! Volt már erre példa....?) :o
Két paraszt beszélget: -Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken. - Mé', jobban van? Két szőke nő utazik a vonatfülkében.. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.. - Te ez nem az István Király?? - Hülye vagy?!?! Az ezer éve meghalt!! Kis idő múlva egy férfi lép a fülkébe: - Helló István!! Hogy vagy?? Ezer éve nem láttalak!! Erre az egyik szőke: - Na?? Ki a Hülye?? Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak , hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal: - Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni. Hányszor szégyenli magát egy nő és egy férfi élete folyamán? A nő négyszer. Először amikor elveszti szüzességét. Másodszor amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor, amikor először kap pénzt érte. Negyedszer, amikor először ad pénzt érte. A férfi kétszer. Először amikor másodszor nem megy. Másodszor amikor először nem megy.
Rendőrségi aranyköpések... A rendőrségi jegyzőkönyvekből sokat tanulhat az ember. Sokszor még nevetni is. Gyanúsított vallomása: "Lecsaltam az alagsorba, és megvalósítottam vele homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta..." "Négyen támadtak rám, három fiatalkorú és két kutya." "Felszólításomra az előállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre, és újra az utcára folyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált." "A nő elmondása szerint férje nem tudta otthon teljesíteni férfiúi kötelezettségeit, ezért késsel támadt rá, levágásilag, hogy máshol se tudja azt használni. A mozdulat közben a kés kicsit elcsúszott, így hasba szúrta a férfit." "A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak egyszer verte meg." "Nevezett nő csak erőteljes felszólításomra volt hajlandó benyúlni a szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elővette a három csomag, előzőleg eltulajdonított kávét." "Verekedéshez küldtek ki, ahol a számbeli fölényben lévő gyanúsítottak elküldtek melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd az erősítéssel visszatértem a helyszínre." "Tetten értem, amint az intézeti szökevény a padon f
Öreg székely a fiával medvevadászatra indul. Azt mondja az öreg: - Na fiam, fogd ez a puskát, a kötelet meg a Burkus kutyát. - Minek ez a három dolog édesapám? - Figyelj fiam, elmagyarázom. Meglát minket a medve megijed és felmászik a fára. Én utánamászok és lerázom a fáról. Mikor leesik Burkus kutya elkapja a tökeit te meg összekötözöd a lábát. - És akkor minek a puska? - Ha a medve engem rázna le a fáról azonnal lelövöd a kutyát. ************************************************** Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nő felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni. - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban. ************************************************** Cigányasszony mondja az urának: - Úgy érzem, terhes vagyok! - Honnan? - Onnan, hogy amikor reggel megmostam a pi@m, már el is lopta a szappant a kezemből… **************************************************
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle. - Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelő. A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér: - A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől. - javasolja az ügyvéd. Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni. - Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget." - És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva. - Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megb*sznak... $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ Plasztikai sebész A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek: - Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre. A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz. - Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt! - Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a kib*szott csavart, hamarosan szakálla is lesz! $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ A gyaloglás 10 percet ad hozzá az életedhez. Ez lehetővé teszi, hogy 85 éves korodban 5 további hónapot tölts az elfekvőben havi 5000 dollár befizetése ellenében. $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ A nagymamám 60 éves korában kezdett el napi 5 km-t gyalogolni. Ma 97 éves, és fogalmunk sincs hol a fenébe lehet már...:O
- Mikor vegyem be a gyógyszert, doktor úr? - Mindig két órával a fájdalom jelentkezése előtt! °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja: - Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább. A férj mintha beletörodne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatvaismét odafordul fele ségéhez, és megkocogtatja annak vállát: - Fogorvoshoz is mész ma? °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek: - Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a kamrában? - Hány órakor? °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj: - Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is! - Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja: -Itt egy barátom címe, délután keresse fel! -Ő is orvos? -Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá: - Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél! De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog: - Pokoli az idő! Erre a felesége: - Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni! °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A vicc itt kezdődik!!! 1, A cigány átmegy a komájához, hogy "meggyilkolja" a feleségét. Így is tesz. Küldi a lompost rendesen hátulról: Mikor megszólal az asszony -Nehogy be engedd a ge..cit! -Nem! Tartom a lábammal az ajtót! :D:D:D
Az Elefánt találkozik a Tevével. Azt mondja neki: - Te Teve, mi a szarért hordod a hátadon a csöcseidet?! Mire a Teve: - Te beszélsz Te buzi, a f*szod ott lóg a fejeden!!!
Ezt a viccet biztos sokan ismeritek ,de ebből sosem elég!:D anyira szééééép A cigány az autóúton húzza magaután taligán a nyóc purdéját. Meglátja a kamionos és elüli őket, de tutira megy ezért még 4-szer, 5-ször átmegy rajta oda-vissza, utána leszív egy kis gázolajat a kamion tankjából rájukborítja és meggyújtja. Ekkor előlép a fa mögül a rendőr és azt mondja: - Ilyen brutális csoportos öngyilkosságot én még nem láttam!!!
Iszonyúan részeg férfi ül a fa mellett, és a farkához beszél: - Tegnap te nem álltál föl, ma én nem fogok!:D Az öreg alaposan beszívott a kocsmában.Tántorogva kilép az ajtón és pont nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever neki egy hatalmas pofont. Megszólal a piás: - Hű a mindenit, de hamar hazaértem!:D
Kedves Péter! Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek... A te szerető Anitád ********************************* Drága Édesanyám! Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk. Ölel fiad, Péter ************************************** Édes fiam! A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek. Csókol Anyád
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait. Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele,ha a gyújtózsinor csak négy centi!? :D
A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán. Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül. - Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány. Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek: - Vedd ki, és add a kezembe! A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal: - Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!
Tartozás Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: - Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. - Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor... Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket? - Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja elott, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én ittmaradok ekkora tartozással!!!:@
Hogy hívják a férfiak nemi szervét a kor előrehaladttával? 10évesen:Játékmű 20évesen:Óramű 30évesen:Erőmű 40évesen:Mestermű 50évesen:Emlékmű 60évesen:Bőrdíszmű
A skót tankol. -Uram,mennyibe kerül egy csepp benzin? -Ó,az nem kerül semmibe! -Akkor csepegtesse tele az autómat! :D
Felirat egy szervíz bejárati ajtaján: "bármit megjavítunk! (Kérjük kopogjon hangosan mert a csengő nem működik!)"
Egy vak férfi bemegy a kocsmába ,leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle: - Akar hallani egy szőke viccet? Mire az így felel: Ide figyeljen,én is szőke vagyok.Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós barátom,ő is szőke.A kocsmáros is szőke.És van itt még két nagydarab férfi a pultnál,mindketten szőkék.Biztos hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet? -Inkább nem.Nem akarom ötször elmagyarázni. (:D)
A beosztott managerek kosaraznak. A középszintű managerek teniszeznek. A felsőszintű managerek fallabdáznak. A vezérigazgató és az elnök golfoznak. Vagyis: Minél nagyobb a hatalmuk,annál kisebbek a golyóik! Ki jön bowlingozni?
-Hová sietsz, Pistike? -Haza hogy megverjen az anyukám.Egyest kaptam. -Ezért rohansz annyira? -Igen,mert később az apukám is otthon lesz.
Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba. Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna. Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant. - Nézzétek, egy szappan-adagoló! Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is. A harmadik apáca sem akart lemaradni. Meghúzta egyszer. Semmi. Meghúzta másodszor. Semmi. Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi. Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott: - Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!
Cigány megfázik, elmegy az orvoshoz. Vizsgálat után így szól az orvos: -Alsógatyát kéne hordanod cigány, mert először is meleg, másodszor mert higiénikus. Cigány hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza. Hazaérvén a cigányra rájön a szarhatnék, ráül a bilire. Egy idő után megszólal: -Tényleg meleg. Feláll, visszanéz a bilire- És milyen higiénikus!!! Öreg székely átkiált a szomszédba: - Hé szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség! - Mi kéne, kés? - Nem, disznó! Öreg székelyember ül a ház pitvarában .Pipázik,komótosan szívja a szerszámot,a szeme elréved. Valahová arra, amerre a város is van . Kijön a felesége és kérdezi tőle: - Mondja kegyelmed,hová réved a szeme világa ? Miben gondolkozik ilyenkor ? Az öreg szív egyet a pipán,és megfontoltan válaszol az asszonynak . - Tudja,édes asszonyom,arra gondolok,hogyha netán valamelyikünk előbb elmégy,én bizony beköltözök a városba.
Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll mellette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit: - Hány lóerős a szekér, papa? - Kettő, hát a tied? - 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz. Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól: - Mi van fiam, szétszaladt a ménes? Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját? - No, kia? A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé. - Fékezzen bátyám, mert kisodródunk! - Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart. Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük. Az utas megint megszólal: - Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg! - Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart. Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és darabokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól: - Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart, sosem sikerült bevenni.
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz. Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja: - Anna, rajtad kék bugyi van. - Hát ezt honnan tudod? - Tudom. Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben Ismét lenéz, és azt mondja: - Natasa, rajtad fehér bugyi van. - Ezt meg honnan tudod? - Tudom. Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét: - Nóra, van rajtad bugyi? - Nincs. - válaszolja. - Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
2009 "Az év vicce": -A nevem Chantal19,van 4 pöttyöm, nagyon szeretnek az emberek, jelentkezni akarok moderátornak!:D:D:D
Ne hidd hogy ez a legnagyobb vicc. Könnyű űberelni! Képzeld el ha én lennék moderátor. muhhhahhahhahhaaaa:D:D:D
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi: - Kézkrém? Erre az ember: - Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom! Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz: - Tudom, öt Viagra. Erre a férfi: - Nem, kézkrém. Egyik se jött el. Anyuka a kamasz fiához: - Kisfiam, van már barátnőd? - Van - feleli a fiú bátran. - És adtál már neki puszit? - Igen. - És mit szólt hozzá? - Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet. Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá- rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt: - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe? - Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok. Lány: - Húzzam le a bugyimat? Fiú: - Inkább köpd ki a rágódat! Felébred a medve a téli álomból: - Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni: - Hol a p*nád, hol a p*nád?! A süni kétségbeesve megszólal: - Nekem nincsen!! - Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?! - Képzeld, elvesztettem a szüzességemet! - Pénzért vagy szerelemből? - Szerintem szerelemből. Mit kapsz ma egy ezresért?
A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban el kezd sírni.
- És én?
Két szőke nő beszélget:
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?
-
Szőke nő a moziban a pasijával.
- Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem?
Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.
Két szőke szépség beszélget:
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem.
A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?
A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán:
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr... brrr...
Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti... Fél óra múlva megszólal:
- Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?
A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének.
Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.
A könyvtárban a szőke nő arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki olvasnivalót.
- Valami könnyűt? - kérdi a könyvtáros.
- Nem számít - feleli a szöszi -, kocsival vagyok.
A rendőr megállít egy fiatal szőke hölgyet, aki behajtott az egyirányú utcába.
- Tudja miért állítottam meg?
- Egyedüllét?
Az a baj a szöszi vezetőkkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem lehet biztosra venni, hogy balra kanyarodnak!
Két szőke beszélget:
- Képzeld a barátom a műegyetemre jár.
- Na és...az enyém meg igazira.
Szőke nő beül az autóba:
- Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van...
Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
- Négy órára benn rekedtem a liftben - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!
A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle:
- Tud ön vakon írni?
- Minek? Jól látok!
Mit csinálj, ha egy szőke nő meg akar tanulni vezetni?
- ???
- Ne állj az útjába...
A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb munkát adjanak.
- Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás.
Két szőke beszélget:
- Tegnap voltam a nagymamámnál..
- És még mindig olyan öreg?
A szőke női autóst megállítja a rendőr:
- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a
nevét!
Mire a szőke mérgesen:
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?
-
A szöszi fürdőszobájából:
- 95, 96, 97, 98, 99...Segítséééég, százlábúúúú...
Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tűz?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?
Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett. Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá: - Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra? Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta: - Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék! Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze. - Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...? Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt: - Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem...!!! Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal: - Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír... Egy pasi ül a bárban, meglát egy izgatóan gyönyörű nőt. Megkérdezi a csapost, nem tudja-e véletlenül ki az a hölgy a bár túloldalán, mire a csapos közli, hogy ő a város legjobb ringyója. A pasit földöntúli boldogság tölti el, hogy ez a gyönyörű nő az övé lehet! Odamegy hozzá, megkérdezi a tarifát. - Száz dollár, ha csak kézzel csinálom. A pasi sokallja, de a nő kivezeti a klub elé és rámutat egy piros Ferrarira. - Ezt csak a "kézimunkámmal kerestem". Pasi belemegy, szobára viszi a nőt. Aktus után állítja, hogy még soha ilyen fantasztikus kézimunkában nem volt része. Eltelik egy hét, főhősünk megkérdezi mennyi lenne a tarifa, ha szájjal kérné. - 500 dollár. Látva a pasi megingását, a nő a casinóra mutat. - Ezt csak a számmal kerestem. Pasi beadja a derekát és nem bánja meg. A korábbinál sokkalta fantasztikusabb élményben volt része. Egy hét sem telik el a pasi újból felkeresi a nőt, mennyi lenne a punci ára... A nő kivezeti a casino teraszára, alattuk a város hever. - Ugye nem azt akarod mondani, hogy Tiéd a város??!! - mondja a pasi. A Nő nagyot sóhajt: - Nem, de ha lenne puncim, az enyém lenne. Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát. - Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából. A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel. - Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig. Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik: - Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt. - Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik. - Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit. Orvos: - Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni. A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel. - Na, de doktor úr, mit csinál? Orvos nyögve, elhaló hangon: - Hogy tudsz ilyenkor magázni? Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól: - Ez volt az én problémám. És mi az öné? A kórházban egy lányt operálnak. Amikor leveszik a kötést, a páciens csodálkozva látja, hogy két párhuzamos forradás van a hasán. - Professzor úr, mi történt velem? - Tudja, miközben önt műtöttem, a hallgatóim annyira megtapsoltak, hogy ráadást kellett bemutatnom. - Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul. - Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja. - Honnan tudnám? - Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta? - Szét kellett volna nyitnom? A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak: - Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben? - Hát, én is sántítanék... - Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról. - Rágógumival próbálkozott már? - Igen, de nagyon büdösen ég. Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál: - Kérem, vetkőzzön le! A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi: - Doktor úr, hová tegyem a ruháimat? - Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre... Két sebész beszélget a konferencia szünetében: - Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet. - Egy hal szemét?! És lát? - Természetesen! - Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni! - Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt? - Az a halszemű kurva anyád!!!! Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon. - Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészően az orvos a pácienstől. - Nem hallanék jól. És nem is látnék jól. - Hogyhogy nem látna jól? - Mert leesne a szemüvegem...
Elmentem egy jósnőhöz megkérdezni milyen év lesz 2009. Azt mondta nyugodjak meg, nem lesz gáz.
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét: -A férjed? - kérdezi idegesen -Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél. -Akkor a volt pasid? -Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva. -Akkor meg ki az? Én, a műtét előtt... Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét: - Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered. Az asszony álmosan: - De nekem nem is fáj a fejem. - Akkor dugunk. "Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben. -Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es sírt??? -Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza" A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt: - A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül. Mire az egyik nő közbeszól: - A puhától pedig idegbajt, azonnal. Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő: - Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek? A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi: - Maguk meg mit csinálnak itt? A férfi kétségbeesetten válaszolja: - A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet.. Mire a rendőr: - Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége. A férfi: - Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával! Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot vág rá az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestűl. Felordít: - Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt? Mire a néni: - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre: - Hát ezt most miért kaptam? Mire a bácsi: - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?! A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába: - Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul? A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol: - Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus. - Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez. Kis idő múlva ismét bejön: - Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled! Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve. - Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még. - Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap! Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak: - Helósziókaaa, aggyá valami rostosat! - Bútorlap jó lesz... ? - Elnézést uram, de ez itt a női WC! - Az mindegy, csak hányni jöttem! Főnök a titkárnőjének: - Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre? - Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"? Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt. - Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan! Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan. - Hülye vagy? Én vagyok a férjed! Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár: - Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben! - 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.
Megy a nyuszika a hatlövetű fegyverével a medvéhez: - Hé medve (Puff, Puff) Gyere ki (Puff, Puff) Szartam egy nagyot! (Puff Puff) Edd meg! (Katt, Katt) vagy inkább egyem meg én?
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét. Erre a hölgy: - De kérem, én előmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve f*szára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: - Maga halotta ezt? - Hogyne. - És nem tesz semmit? - Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé? :D:D:D
"Tanitónéni:Pistike!,mond egy igekötőt s egy névelőt. Pistike:Ki??? Én????" Majd legközelebb tanuld meg a magyar nyelvtant, hogyha azzal kapcsolatos viccet szeretnél megosztani velünk.
Találkozás: Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön: - Szia vöröske! - Te engem ne vöröskézz le! - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?! Előző munkahely: A HR-es kérdezi az új titkárnőt: - És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése? - ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem! Margarin: Két egér beszélget a kamrában: - Rád fog esni a margarin! - Rámamargarin? Hogy kapta Benedek Elek a nevét? Anyukája reggel beszólt a kisfiának: - Benn vagy még az ágyban? - Benne, de kelek. Trükk: - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - Én? Elszámolok háromig és már alszom is. - Tényleg? Csak háromig? - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is. Bevásárlás: - Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset! - DENEVÉRESET??? Egyenlet: - Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet? - Nem. Két ismeretlennel. Kérdés: - Miért nincs bástya a vonaton? - Mert a vonat nem vár..... Úszásoktatás: - Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot? - Hókusz, pók ússz! Tehén: A tehén bonyolult állat. De én megfejtem. Kérdés: - Miért nem gyűjt a darázs vasat? - ??? - Mert azt a MÉH csinálja.?:-):-):-)
Pista bácsinak sperma vizsgálatot ír elő az orvos. Ad neki egy üveget a mintához. Másnap Pista bácsi üresen hozza vissza az üveget. Kérdezi az orvos, hogy mi történt? Hát, próbáltam a jobbkezemmel, balkezemmel. Semmi. Próbálta a feleségem jobbkézzel, balkézzel. Nem sikerült. Áthívtuk a szomszédasszonyt, ő is próbálta mindkét kezével és a szájával is, de semmi. Az orvos döbbenten kérdezi: a szomszédasszonyt is megkérte, hogy segítsen? Igen, de egyikünk sem tudta letekerni az üveg fedelét.
Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki: - Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen! A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált: - Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni! Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól: "Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!" Nők között a barátság: Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt. Férfiak között a barátság: Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten pedig hogy még most is ott van.:):) Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi: - Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben? - A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és vaze és azt akarják, hogy én meg dolgozzak! A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek: - Nézd csak, mit csinált velem ez a dög! A felesége széthúzza a blúzát: - Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!:):) Az első osztályban a tanító néni megkérdezi: - Mit mond a tehén? - Múú. - Mit mond a macska? - Miáúúú. - Remek! És az egér? - Klikk!
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr. - Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi. - A lányom és a vőlegénye. - Akkor tessék, itt van az unokája. Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól: - Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van! - Igazán? - Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból! A román katonáknak napiparancsot osztanak: - Dimitrij! - Parancs! - Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart! - Igenis, értettem! - Teodoru! - Parancs! - Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot! - Igenis, értettem! - Ábel! - Parancs! - Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát! - Igenis! Sejtettem! Az őrmester kiáll az újoncok elé: - Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett? - Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki. - Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz! - Jelentem, száz fokon! - Maga marha! Kilencven! - De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon! - Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven! - Értettem, őrmester elvtárs! Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól: - Na hol van az az érettségizett? - Jelen, őrmester elvtárs! - Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.
Miért jobb egy kutya, mint egy asszony a háznál?
1. Minél később érsz haza, a kutyád annál nagyobb örömmel fogad. 2. A kutya nem törődik vele, hogy véletlenül más néven szólítod. 3. A kutya szereti, ha sok cuccot hagysz szanaszét a padlón. 4. A kutyád szülei soha nem jönnek látogatóba. 5. A kutya elfogadja, hogy néha fel kell emelned a hangodat, ha el akarsz érni valamit. 6. Soha nem kell várnod rá. Egy kutya a nap 24 órájában indulásra készen áll. 7. A kutyád viccesnek találja, amikor részeg vagy. 8. A kutyák szeretnek horgászni és vadászni. 9. A kutya nem ébreszt fel az éjszaka közepén azzal, hogy "ha én meghalok, hozol a házhoz egy másik kutyát?". 10. Ha a kutyádnak gyerekei születnek, egyszerűen feladhatsz egy újsághirdetést és elajándékozhatod őket. 11. A kutyádra tehetsz nyakörvet, anélkül, hogy perverznek hívna. 12. Ha a kutya egy másik kutya szagát érzi rajtad, nem lesz dühös, csak azt gondolja, hogy ez érdekes. 13. A kutya szeret a kisbuszod hátuljában utazni. És végül, de nem utolsó sorban: 14. Ha a kutyád elhagy, nem viszi magával a fél házat.
Vásárol az anyuka egy hazugságjelző készüléket, amely rögtön sípolni kezd, ha valaki nem mond igazat. Amikor hazaér a gyerek az iskolából, bekapcsolja. Anya: Nos fiam, hogy sikerült a matek doli? Fiú: 5öst kaptam BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP Anya: Ne hazudj nekem! Fiú: Vagyis hármas lett... BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP Anya: Mondd meg az igazat vagy repül a pofon! Fiú: Hát egyes lett... Anya: Nem szégyenled magad, bezzeg amikor én iskolába jártam, mindig ötösöket hoztam haza! BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP Anya: Na jó, néha becsúszott gyöngébb is... Apa: Bezzeg amikor én iskolába jártam... BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP Fiú: Apa te iskolakerülő voltál? Anya: Nem szégyenled magad, az apáddal beszélsz!!! BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP
A 2. világháború után Józsi bácsi felmegy Pestre egy kicsit körülnézni. Megszólít egy rendőrt: - Bocsánat biztos úr, meg tudná mondani, hogyan jutok el a Ferenc József hídhoz? - Mit képzel maga öreg, az most már Szabadság híd! Kotródjék innen, vagy beviszem! Szegény paraszt gyorsan továbbindul, tépelődik magában, majd megszólít egy másik rendőrt: - Biztos úr, kérem alássan, mondja meg nekem, merre van az Andrássy út? - Mit gondol öreg, hol van maga, az már Lenin út! Pusztuljon innen, vagy beviszem! Bácsika elsomfordál, leül a Duna partjára és mélabúsan kémleli a vizet. Egy arra kóricáló rendőr megkérdezi: - Mit csinál itt maga bácsi? - Á, hagyd fiam, csak nézegetem a Volgát... Elfogják az angolt a németet és a cigányt kémkedésért, golyó általi halálra ítélik őket. Hozzák az angolt. - Felkészülni, kész... - FÖLDRENGÉS! - kiáltja el magát az angol. A katonák mind ijedten a földre fekszenek, és mire felkelnek az angol már sehol. Hozzák a németet is. - Felkészülni, kész... - ÁRVÍZ!! - kiáltja el magát a német, mire a katonák a hátuk mögé néznek. Amikor visszafordulnak, a német már sehol. Hozzák a cigányt: - Felkészülni, kész... - TŰZ! - kiáltja el magát a cigány. Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket. Az első szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett. A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett. Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus: - Drács Ferenc! Semmi. - Hol van Drács Ferenc? Semmi. - Magát hogy hívják? - Dr. Ács Ferenc! Az öreg zsidó átadja a fiának a boltot. - Fiam, holnaptól te leszel az új bolttulajdonos. Én nyugdíjba megyek. De azért ma még itt maradok veled, hogy megtanítsalak eladni. Légy figyelmes fiam! Bejön egy vevő: - Kérnék 10 kg fűmagot. - Szóval 10 kg fűmag meg egy locsolócső. - Minek nekem locsolócső? - De uram - mondja a zsidó - a füvet valamivel meg is kell öntözni. - Tényleg, igaza van. - Szóval 10 kg fűmag, egy locsolócső meg egy fűnyíró. - Dehát nem kértem én fűnyírót! - De uram, a füvet valamivel le is kell nyírni. - Tényleg. Akkor azt is kérném. A vevő fizet és távozik. Mondja az öreg zsidó: - Látod fiam. Így kell ezt csinálni. A vevő 1 árut kért, én hármat adtam el neki. Most te jössz. A fiú beáll a pult mögé. Bejön a vevő: - Jó napot. Kérnék egy doboz tampont. - Más nem lesz? - Köszönöm nem. - Szóval egy doboz tampon meg egy fűnyíró! - Fűnyíró??? Mi a francnak nekem fűnyíró??? - Ha már egyszer el van cseszve a napja, akkor legalább nyírja le a füvet! - Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra? - Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte. - De hiszen a háború már hatvan éve véget ért! - Tudom én, de ők szerencsére nem tudják! A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól: - Na, gyerekek, lehet vásárolni.
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól: - Na, gyerekek, lehet vásárolni. Isten megkérdezi a teremtéskor a nemzeteket, hogy ki milyen orrot szeretne. Megkérdezi a négert: - Te milyen orrot szeretnél? A néger azt válaszolja: - Valami széleset egy pont hozzám illőt. És lám széles orra lett. Megkérdezi az európait: - Te milyen orrot szeretnél? - Egy kicsit keskenyebbet mint a néger. És lám megkapta. - És te zsidó milyet szeretnél? - Pénzbe kerül? - Nem. - Akkor jó nagyot. Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt. Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és sutty! - a légy pontosan kettévágva hullott le. - Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő! A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sitty-sutty - röptében négyfelé vágta! - Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még tudja-e fokozni az utolsó jelölt. A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sitty-sutty-sityi-sutyi... a légy még mindig ott röpködött. - Na mi az? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár. - Ugyan már! Megölni? Az túl könnyű lett volna! Viszont sikerült reptében körülmetélni... kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját: - Apa, melyik a gatya eleje? - Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul
- Hogy köszönnek az etiópnak? - Mi szél hozott? Mórickáék a "valószínűleg" szót tanulják. Felszólít egy tanulót a tanárnéni. - Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó! - Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni! - Jó! Felszólít egy másik tanulót! - Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó! - Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit. - Nagyon jó! A tanárnéni felszólítja Mórickát! - Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó! - A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe! - De Móricka, ebben nincs benne a "valószínűleg" szó! - De valószínűleg szarni ment, mert olvasni nem tud! Móricka megy az anyukájával az utcán. Móricka talál egy szép gyűrűt. - Anya felvehetem? - Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni. Móricka tovább megy az anyukájával az utcán. Elesik az anyja. - Kisfiam segíts fel! - Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni. Móricka későn jön haza az iskolából. Az apja szigorúan kérdőre vonja, hogy hol csavargott: - Egy bácsi elvesztett az utcán egy százast, és ilyen sokáig kereste. - És mi közöd neked egy idegen elvesztett pénzéhez? - Rajta álltam. Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint. Kimegy Móricka, és elkezdi mondani. - Pisti bácsi a papagáját eteti. - Marika néni a kukát viszi ki. - És Pistike szülei dugnak. Kérdezi apukája Mórickát. - Kisfiam, te ezt honnan tudod? - Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen. Móricka és apukája mennek sétálni... Móricka meglát valamit a földön. - kérdezi is apukáját.. - Apa mi van ott a földön? - Döglött béka. - válaszolja az apuka Mennek tovább... Móricka megint kérdezi apukáját. - Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon? - Faszánon. - mondja az apuka Mennek tovább megszólal Móricka apukája. - Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár. Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától. - Mit láttatok a séta közben Móricka? - Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.