gehts noch?

ISt DAs nun Ein Forum oder ein Witzkästchen???

Es ist hier in sicherheit keine Forum 

hier werden einfach Beitrage gelöscht 

keine ahnung warum du jetzt so ne welle machst Thalassos 
... laufen hier nicht genug leute rum die nur probleme haben und andere anmaulen...
sind doch nur witze :D
aber anscheinend magst du selbst leute nicht, die gute laune haben und andere dran teil haben lassen wollen...
noch mal für dich ES SIND WITZE

Also ich fand den gut :))))
Mal was anderes als das was man hier sonst so vorfindet :|

Weiter so Mitsubishi ;)

chillo1983
FlyOrDie Moderator

Ein 80 jähriger, seit 60 Jahren Mitglied bei Borussia Dortmund, liegt im Sterben. Ein Priester ist bereits anwesend.
"Mein Sohn, hast Du noch einen letzten Wunsch?"
"Ja, ich möchte beim BVB austreten und Mitglied beim FC Bayern München werden."
"Aber warum, mein Sohn? Du warst Dein ganzes Leben Borusse!" 
"Ja, schon, aber ich möchte, daß ein Bayern-Schwein stirbt und nicht etwa ein Borusse."

Ein Schalker und ein Dortmunder stranden auf einer Insel!
Sofort werden sie von Kanibalen gefangengenommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kanibalenhäuptling an, daß sie nicht gefressen werden!

Kanibalenhäuptling: “OK…ich geb euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bißchen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte….die bringt ihr dann zu mir!”.

Nach einer Stunde kommt der Schalker mit 100 Vogelbeeren zurück!
Kanibalenhäuptling: “Und jetzt schiebst du dir die alle in den A****. Wenn du das schaffst ohne zu lachen, bist du frei”!
Der Schalker schiebt sich die Dinger in den A**** und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum!
Kanibalenhäuptling: “Oh Mann, bist du doof!!! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?”

Schalker: “Dahinten kommt der Dortmunder mit 100 Kokosnüssen”


[Edited by: nextball on 22.10.2008 14:50]

Was ist der Unterschied zwischen Borussia Dortmund und Karstadt? Beide sind Pleite. Aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung...

Ein Löwenfan und ein Borussia Dortmundfan unterhalten sich. Sagt der Münchner zum Borussen : "Ich habe gehöhrt, euer Westfalenstadion muss mit einem Dach ausgerüstet werden."
"Tatsächlich?" "Ja, weil Glücksspiele im Freien verboten sind !

So jetzt mal in eine andere Richtung:p

Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren
hat....

Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!

Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen...

Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!

Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!

Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich
die S04-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der
eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in
einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!

Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker verklagen
wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch!!!

und hier was für unsere süddeutschen Fußballfans :D

1.FCN – Fan – Set

zum Hammerpreis von nur

EURO 8,95

1 Träneneimer (10 Ltr. Kunststoff)
1 Heultuch (150 x 150 cm)
1 Fahne (brennt ca. 35 min)
1 Schal zum Aufhängen (bis 150 kg)
1 Straßenatlas für die 2. Bundesliga

und jetzt schon:

1 Wandkarte „Die 100 schönsten Ascheplätze der Regionalliga Süd“

Bei Abnahme von mind. 2 Set´s:
Rechenschieber GRATIS (zum mitzählen der Gegentore)


Gruß Ezri

über den von ezri kann der kuschelbär wohl net so lachen ... lol

FC Bayern

Am Sonntag stand in der Bild-Zeitung,dass der FCB das ganze Team verkauft hat.
Dafür haben sie jede Menge neue Spieler eingekauft.
Im Sturm drei jüdischen Glaubens, weil die nicht mehr verfolgt werden dürfen.
Im Mittelfeld ein Afro-Amerikaner, ein Chinese, ein Araber und ein Indianer, damit das Spiel an Farbe gewinnt.
In der Abwehr drei Ho....... damit der Druck von hinten kommt
und zu aller letzt im Tor eine Nonne, weil sie seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen hat.

he he  tophi  
Die nonne wäre was für den HSV in Hoffenheim gewesen.

Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Borussia Dortmund zu würdigen, eine Briefmarke mit ihrem Vereinssymbol herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken nur immer auf die falsche Seite.
Ich hab halt so meine Favoriten ...
lg Mitsu

Was ist dumm und kann sich selber ins aus schiessen??
Antwort: :-)

Dreht ein Engel an der 
Kinderentstehungsmaschine. Bei jeder 
Umdrehung der Kurbel kommt ein Kind raus. 
Damit der Engel die Kinder gerecht aufteilt,

sagt er vor sich hin: "Mädl, Bub, Depp,

Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp" usw. 
Dann wird der Engel zu einer Besprechung 
gerufen. Er sagt zu seinem Engel-Azubi: 
"Mach weiter so wie ich, immer drehen 
und vor sich hinsagen: Mädl, Bub, Depp, 
Mädl, 
Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp." 
Als der Engel von der Besprechung 
wiederkommt, hört er schon von weitem: 
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, 
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, 
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, 
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, 
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, 
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, 
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, 
Depp." 
Er läuft zu dem Azubi und sagt: "Du 
machst mir ja alles kaputt!" 
Sagt der Azubi: "Nein, das ist schon 
ok. 
Wir haben einen Großauftrag aus 
Dortmund."

Am Bartresen einer Kneipe in Dortmund sitzt
ein riesiger Mann - 1.90m groß, 120 kg
schwer und trinkt Bier mit Schnaps. Da
kommt
ein gut gekleideter und offensichtlicher
schwuler Mann in die Bar und setzt sich
neben
den großen Mann. Nach drei oder vier Bier
nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen
um dem Mann etwas zu sagen. Er lehnt sich zu
dem Mann rüber und flüstert:
"Wie wär`s mit einem Blow-job?"
Daraufhin springt der Mann auf, scheuert dem
Schwulen eine dass er vom Stuhl fällt. Er
packt ihn, schleift ihn aus der Bar und
verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt
der Mann wieder zurück in die Bar und setzt
sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt
der Barkeeper dem Mann ein frisches Bier und
sagt:
"Ich hab noch nie jemanden so
ausflippen
sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen
gesagt?"
"Ich weiß nicht genau", sagt der
riesige Mann, "irgendwas von einem
Job..
 gruß Mitsu

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer 
Sparmaßnahme die 3 Dienstältesten Generäle zu entlassen.Er 
bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot:Für jeden 
Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar 
Abfindung...Der Verteidigungsminister fragt den ersten:"Wie wollen sie gemessen 
werden?" antwortet der erste General:"Na ist doch logisch, von den 
Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: 184 cm, macht 184000 
Dollar.Der General zufrieden.Verteidigungsminister fragt den 
zweiten:"Wie wollen sie gemessen werden?"Der 2 General denkt sich, 
das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen und hält den 
linken arm hoch und sagt:"Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" 
Der Verteidigungsminister misst:234 cm, macht 234000 Dollar, General 
schaut zufrieden.Wird der dritte gerufen und gefragt:"Wie wollen sie 
gemessen werden?" Der 3. General:"Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" 
Der Verteidigungsminister ungläubig:"Sind sie sich sicher?"Der 
General:"Ja!"Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den 
General:"Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" Der General:"In Vietnam!!" 



und noch einer:
George Bush ruft Gerhard Schröder an. 
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" 
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..." 
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush." 
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. 
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: 
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" 
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" 
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." 
"Alles klar. Sonst noch was?" 
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

was für's 05er Herzchen...

Ottmar Hitzfeld und Jürgen Klopp im Himmel

Als Hitzfeld in den Himmel kommt, sagt Gott
zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön
Sie
zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen
Verdienste um den
FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes
Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt
hier nicht jeder!"

Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt
ihn
vor einen kleinen
Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke.
Die Fußmatte an der Tür ist mit dem
Bayern-Logo versehen und eine kleine
FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.

Hitzfeld denkt sich: "Ja, ganz
nett", dreht sich um...
und traut seinen Augen nicht: Auf der
nächsten Wolke,
hoch über ihm steht ein italienischer
Palazzo, komplett mit
Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der
Palazzo ist rot gestrichen und über und über
mit 05-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und
Transparenten übersät, große 05-Wappen aus
Marmor zieren den Garten. Aus riesigen
Lautsprechern dröhnt die
Karnevalsverein-Hymne zu ihm herab. In
05-Trikots gewandetes
Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.

Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt,
schwer
brüskiert:
"Was ist das denn? Wieso kriegt der
Klopp so
einen Palast da hingestellt?
Der hat doch noch gar nix geleistet, der
Mann!
Warum zum Teufel lebt der hier in so nem
Haus?"

Gott dreht sich um und schaut Hitzfeld tief
in die Augen:

"Mein Sohn, das ist nicht Klopp´s Haus,
das ist meines!


LG Mitsu

lol da hab ich auch noch einen...
Was ist der Unterschied zwischen einem Fussballer und einem Fußgänger?
Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballer bei Rot!

.......................................

Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte. Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer. Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater? Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer. Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir? Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden.

Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und nem Ei?
Das EI hat ne Schale

Ein Mann sitzt gemüdlich,Zeitung Lesend beim Frühstück.
Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf. Darauf hin fragt er total benommen was das soll. Sie.Na wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name Marylou, kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?
Er überlegt schnell und antwortet dann"Ach Schatz,ich war doch letzten Sonntag mit Peter und Hans auf der Pferderennbahn Marylou ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben" Sie entschuldigt sich und kommt sich
äusserst mies vor.Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung Lesend beim Frühstück Diesmal haut ihm seine Frau eine noch grössere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe.Der Mann landet mit dem Gesicht in den Cornflages,er bleibt eine ganze Weile total benebelt so liegen.Als er wieder zu sich kommt hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seinem Mund. Er fragt mit letzter Kraft was das nun wieder soll.Daraufhin Sie
" Dein Pferd hat angerufen "

Der BVB (Bier-Verein Borussia) wurde im Jahre 1909 in einer Dortmunder Kneipe gegründet. Die Gründung des Fußballvereins war das Resultat eines Rachefeldzugs gegen den Örtlichen Dorfpfarrer, weil dieser das Fußballspielen während seiner Predigt verboten hatte, was vor allem daran lag, dass das Taufbecken als Pfosten benutzt wurde. 

Die stolzen Gründer des BVB wollten sich mit diesem Verbot jedoch nicht abfinden. So traf man sich zu einer geselligen Runde geklautem Messwein und gepanschten Weihwasser und entschied, den Verein Borussia (nach einer Bierbrauerei) Dortmund (nach der Heimatstadt) 09 (nach dem Gründungsjahr) zu benennen.

Das erste Spiel fand dann eine Nacht später statt, als die Gründungväter des BVB das Haus des Pfarrers mit 10:0 kaputten Fensterscheiben besiegten. Danach sollte der Verein eigentlich wieder aufgelöst werden, jedoch wurde dieses kleine Detail später übersehen. 

In den darauffolgenden Jahrzehnten war man in Dortmund darauf bedacht, bloß nicht aufzufallen und keine Angriffsfläche für eventuelle Rachepläne des Dortmunder Pfarrers zu bieten. Daher beschloss man, vorerst dem Lieblingsnachbarn aus Gelsenkirchen, dem FC Schalke 04, den Vortritt, Ruhm, Ehre und Titel zu überlassen und selbst erst mal eine vernünftige Mannschaft aufzubauen. Ein Prozess, der bis eigentlich heute nicht abgeschlossen ist und wahrscheinlich auch nie abgeschlossen sein wird... 

Nach dem Krieg war dann Schluss mit Lustig bzw. mit Schalke. Die Schalker, die mangels Konkurrenz seit 1928 mit derselben Aufstellung gespielt hatten und deren Spieler teilweise bereits von Zivis aufs Spielfeld geführt werden mussten, verloren gegen die im Schnitt 20 Jahre jüngeren Dortmund mit 3:2 und verloren die Vorherrschaft im Ruhrgebiet. Daraufhin begann man auf Schalke, den BVB als Erzrivalen anzusehen, was allerdings auch auf Gegenseitigkeit beruht.

    * Hans Tilkowski (er kassierte das Wembley-Tor)
    * Stephane Chapuisat (der beste Stürmer aller Zeiten (glauben jedenfalls die Schweizer))
    * Mladen Petric (Vor allem die Engländer lieben ihn...)
    * Christian Wörns (der Mann mit dem Muttermal)
    * Heinrich Kwiatkowski (14 Gegentore in Zwei WM-Spielen – Rekord)
    * Timo Konietzka (Der Mann, der früher trifft als sein Schatten)
    * Loddar Emma Emmerich (Der mit dem Uhu-Stift am Fuß (Linke Klebe))
    * Rudi Assauer (echt jetzt)
    * Andy Möller (die Schwalbe, die den Sommer macht, wechselte später zum Erzrivalen)
    * Stan Libuda (Spielte sogar vorher UND nachher auf Schalke)
    * Jürgen "Kokser" Kohler (der Mann, der Generationen von Stürmern die Schienbeine brach)
    * Matthias Sammer (der Rote aussem Osten)
    * Jan Koller (der sich an der Latte den Kopf stößt)
    * Nelson Valdez (der Bratwurstwender)
    * Lars Ricken (hat irgendwann 1997 mal n Tor geschossen)
    * Michael "Susi" Zorc (ein Mann namens Susi?!?!?!)
    * Norbert Dickel (Der Held von Berlin, konnte leider bis heute nicht abgelöst werden)
    * Max Michallek (wurde von Uwe Seeler mal mit den Worten "Was willst du Opa denn hier?" begrüßt) 

du hast da noch was vergessen Sprotte.....

  Die Pleitegeier-Tage

In den letzten Jahren wurde in Dortmund sehr viel Geld für sehr wenig Titel ausgegeben. So viel Geld, dass irgendwann keins mehr da war, um Waschpulver für die Trikots und Taschentücher für Andy Möller zu kaufen, Weshalb Möller nach Schalke wechselte, um dort die 4-Minuten Meisterschaft feiern zu dürfen – Aber das ist eine ganz andere Geschichte. Jedenfalls war der BVB irgendwann pleite, so das viele hochbezahlte Spieler und Verantwortliche rausgeschmissen wurden. Die, die übrig geblieben waren, begannen nun die Kirche anzubetteln, den BVB aus der Kirchensteuer heraus zu finanzieren, da diese ohnehin keinen sonstigen Sinn haben würde. Die Kirche, die dem BVB inzwischen verziehen hatte, auch weil der VfL Bochum ein viel besseres Opfer für den Voodoo-Fluch abgab, verwies den klammen Verein an eines ihrer Tochterunternehmen, die Kroatische Wettmafia. So scheffelte der BVB wieder Geld, indem er nun konsequent darauf wettete, dass der FC Schalke 04 nicht Deutscher Meister wird. Heute ist der Verein wieder vollkommen schuldenfrei. 

 Der BVB heute

Aktuell rangiert der BVB dort, wo er keinen interessiert: In den Mittelfeldregionen der Tabelle, obwohl permanent davon geredet wird, den Verein zurück in den Döner-Cup zu führen. Die Truppe vom Klopper Jürgen, der aktuell Trainer sein muss, spielt abwechselnd schlechten und grottenschlechten Fußball (meist in einer Periode von jeweils 3 Spielen), den selbst die eigenen Fans zeitweilig schwer ertragen können. Der Klopper Jürgen macht jedoch den Fans in regelmäßigen Abständen (meist ebenfalls in einer Periode von jeweils 3 Spielen) Mut und beteuert, dass sich die Spieler in den nächsten Spielen richtig reinhängen werden.

Anderseits hat es der BVB dieses Jahr tatsächlich geschafft, das Pokalfinale gegen die Immer-Gewinner Mannschaft aus München zu erreichen. Wie erwartet setzte es dank zweier (Glücks)-Tore von Luca Toni eine 1:2 Niederlage. Trotzdem haben findige Schreiberlinge dem BVB den Titel "Pokalsieger der Herzen" (woher wurde der nur geklaut...?) verliehen. Immerhin wurde der Döner-Cuop trotzdem erreicht.

Nach einer blamablen Saison, in der der BVB Schießbuden-Meister wurde, hat der dolle Thomas den BVB-Verantwortlichen Watzke und Zorc seinen Rücktritt angeboten, welchen diese sofort annahmen. Ab Juli 2008 wird der BvB nun von Klopper Jürgen trainiert. 


Gruß Ezri

Und morgen gibts dann was über den Glubb (1. FCN).

Und nun zum Glubb.....

Der 1. FC Nürnberg (in der Landessprache auch Glubb genannt), Quell aller Minderwertigkeitskomplexe der Franken auf die Brüder im Süden, ist der erfolgreichste Verein Frankens, noch vor der Betriebsmannschaft von Manni´s Kräuterladen drüben in Fürth. Bekannt wurde der Verein vor allem durch die Gabe, nach einem Meistertitel wieder abzusteigen oder durch die Produktion von Phantomtoren aller Art.

Im Verein hat der waschechte Kommunist und Teppichfabrikant Michael. A. Roth das Sagen. Er gilt als äußerst autoritär und streng, was ihm auch den Spitznamen „der, dessen Zweitname nicht genannt werden darf“ einbrachte.

Lästige Aufgaben wie das Verpflichten von Spielern oder das Herauskicken von Trainern übernimmt er höchstpersönlich, vor allem ersteres kombiniert er immer mit Dienstausflügen in den Orient, wo er meistens Spieler namens „Aua Ferrari“ mitbringt. Die müssen ihr Handwerk nicht zwangsläufig beherrschen, sonst würden sie ja wo anders spielen, nein vor allem können sie nicht widersprechen, da sie kein Deutsch und erst kein Fränkisch beherrschen. Grundsätzlich geht es ihm - wie fast jedem Boss - um die Weltherrschaft, die so genannte Glubbalisierung. 

Den 1. FC Nürnberg gründeten im Mai 1900 18 Gymnasiasten als Rugby-Verein, eine Eigenschaft, die sich bis in die Jetzt-Zeit durchziehen würde. Da hierfür jedoch 30 Spieler notwendig sind, beschloss man im Juni 1901, Fußball künftig nach den Regeln der englischen Football Association zu spielen. Jeder verletzte Stürmer, der gerade mit einen doppelten Schien- und Wadenbeinbruch im Krankenhaus liegt, weiß jetzt, bei wem er sich bedanken darf...

Und man begann von Gründung an, die Liga aufzumischen und wurde sogar Meister – blöd nur, dass die Liga nur Clubs aus Bayern beinhaltete. Dennoch schlug man große Schlachten und gewann gegen Schwergewichte wie MTV München (kein Witz), ansonsten bleib es aber ganz ruhig am Valznerweiher. 


Teil 2 gibt es morgen

Gruß Ezri

[Edited by: nextball on 10.11.2009 19:07]

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag
beliebt machen und sagt voller Stolz, dass
sie BVB - Fan ist und fragt die
Klasse, wer sonst noch BVB - Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben.
Nur ein kleines Mädchen meldet sich
nicht.
Die Lehrerin fragt:
"Warum meldest du dich denn nicht?
"Weil ich kein BVB - Fan bin!"
"Ja so was.
Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin 1. FC Bayern München Fan und
stolz darauf!
1. FC Bayern München ??, ja um Himmels
willen, warum denn ausgerechnet der 1. FC
Bayern München?"

"Weil mein Vater aus
Bayern kommt, beim FCB
arbeitet und als Jugendlicher beim
1. FCB gespielt hat und meine
Mutter auch aus Bayern kommt.
Beide sind natürlich 1. FC Bayern München
Fans, also bin ich es auch!
"Aber mein Kind, du musst doch deinen
Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir
doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine
Prostitättowierte und dein Vater ein
alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wärst du
denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch
ein BVB - Fan............

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.
Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen
und hören kann,
macht sie sich einen Spaß daraus,

mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich
über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit

Sie rast mit Vollgas über den Gang,

als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und
die verrückte Agnes vor ihr steht ;
"Haben Sie Ihren Führerschein
dabei ? "

Großmutter Hildegard kramt ein altes
Bonbonpapier

aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar, Sie können
weiterfahren ! "

Weiter geht die Fahrt über den Gang und
wieder springt eine Tür vor ihr auf

und die demente Elfriede steht vor ihr ;

" Ihre Fahrzeugpapiere
bitte! "

Großmutter Hildegard kramt eine alte,
verknitterte Schokoriegelverpackung

aus der Tasche und zeigt sie ihr

"Alles klar! Gute
Weiterfahrt."

Jetzt gibt Großmutter alles, um die
verlorene
Zeit wieder aufzuholen.

Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und
der
bescheuerte Günter

steht da **********

Mit gräulichen Füßen


[Edited by: nextball on 10.11.2009 19:02]

kurze Zwischenmeldung vom Postboten:

Bitte verzichtet auf "ungeeignete Passagen" in Euren Witzen - ich habe weder Lust noch Zeit das alles durchzulesen. Ggf. wird der Thread geschlossen.

Danke für Euer Verständnis.

nextball

Das Jahr als Blondine

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden
gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich
keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht
in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6
Monaten fertiggestellt... Auf
der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden
festgesessen... Der Strom war
ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das
anstrengend, all die Berliner
zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See
mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren...
später ist mir
aufgefallen,
dass die anderen Schwimmer betrogen haben,
die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem
Auto ausgesperrt ... Das
Auto
ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen
war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der
Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht - auf der Einladung
stand:
"Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es
gibt keine "Elf"-Taste auf
diesem blöden Telefon!

...Was für ein Jahr!!!!!!!

für unsere Kleinen:

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

Gruß Ezri

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ...

"Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."

Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.

Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:

"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Sachbearbeiter von der Post geklaut!"

[Edited by: nextball on 10.11.2009 19:29]

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." "Ach, so." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Knall der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" 

"Tja, Bundestagssitzung!"

Moin Moin,

1. FCN - Teil 2:

Vereinsgeschichte

Man dümpelte nach dem Krieg irgendwo in den Untiefen der Oberliga herum, aber irgendwie ging es 1963 dann doch in die Bundesliga. Hier dümpelte man so herum, aber 1968 geschah die Sensation: Man wurde Meister! Nicht Konditormeister, sonder beste Fußballmannschaft im Fußballdeutschland. Allerdings sollte man diesen Triumpf nicht zu hoch hängen, ersten fehlten damals aus gewissen politischen Gründen die Mannschaften der DDR, außerdem war 1968 ein ganz besonderes Jahr.

Ein Viertel der zwischen 20 und 30-Jährigen hatte Sympathien für die Revolte und den entsprechenden Drogenkonsum, also 2-3 Spieler pro Mannschaft. Jetzt weiß jeder Raucher, wie sich Drogen auf die Leistung auswirken, und so erklärt sich, warum der Club Meister wurde. Die wurden nämlich damals von Max Merkel trainiert (mit unserer Bundeskanzlerin weder verwandt noch verschwägert), und der hatte vorher als Lehrer gearbeitet, war also knallhart, konservativ und ließ die Spieler nicht zur Revolte gehen. Seine wahre Klasse bewies das Team ein Jahr später, als man sang-und-klanglos, also taubstumm, abstieg.

Seitdem spielte man Fahrstuhlmannschaft, und stieg immer wieder auf und ab, was dem Verein den Namen JoJo-Club einbrachte. Aus diesem Grund gründe man irgendwann eine eigene Liga zusammen mit Arminia Bielefeld und dem 1. FC Köln, in der ausgespielt wurde, wer häufiger absteigt. Im Moment führt Nünberg ganz eindeutig. Außerdem war man mehrere Male finanziell fast tot, aber irgendwie aß man immer wieder ein paar Nürnberger Lebkuchen, was die Mannschaft immer wieder aufstehen ließ.

Nur einmal hatte man sich mit Hans Meyer einen guten Trainer und gewann sogar den Pokal. Und zwar nicht den für den dritten Platz im Kreissparkassen-Hallenturnier der U15-Junioren in Großgründlach, sondern den DFB-Pokal. Danach setzte man sich wieder in den Fahrstuhl, feierte schön, und beim besoffenen Herumtanzen kam ein Spieler auf den Knopf nach ganz unten, und der Fahrstuhl folgte brav. Die Endlosschleife setzte sich fort, als man sofort wieder aufstieg, warum konnte man sich auch nicht erklären, man führte es auf die Tore eines „Phantoms“ zurück... 

Das Stadion

Das Stadion gilt als die politisch korrekteste Spielstätte der gesammten Bundesliga. Will man nämlich mit dem Auto oder Bus hinfahren, muss man in jedem Fall am Reichsparteitagsgelände und dessen megatoller Gedenkstätte vorbei. Ohnehin ist die gesamte Stadionatmosphäre recht kommunistisch geprägt, hier sitzen alle Gesellschaftsschichten mehr oder friedlich zusammen und recken rote Fahnen in den Himmel. Nur die Bonzen sitzen oben in Loge...

Am deutlichsten zeigt sich diese linke Grundeinstellung aber darin, dass man das ehemalige Krankenstadion Frankenstadion nach einem großen Sozialisten in Gysikreditt-Stadion umbennant hat. Hiermit geht ein Täuschungsversuch, denn sowohl im Volksmund als auch im Namen von Bushaltestellen und Bahnhöfen blieb der alte Name erhalten, man hoffte so, den gegnerischen Mannschaften den Weg zum Stadion zu erschweren. Der Umstand, dass man das nötig hat, spricht Bände, und der, dass das noch nicht mal klappte, noch mehr... 

 Berühmte Spieler

    * Stefan Fießling: Der blond gelockte und über 1,90 große Stürmer gewann aufgrund seiner engelsgleichen Maße schon drei Mal den Titel des Nürnberger Christkindes. Das gefiel ihm äußerst gut, denn so durfte er vom Rathausbalkon den Menschen unten zujubeln, ein Privileg, dass er sonst nie hätte genießen dürfen, vor allem, da er mittlerweile bei Bayer Leverkusen spielt.
    * Stefan Reuter: Obwohl Weltmeister 1990, bleib er bis zum seinem Karriereende völlig unbekannt. Das bereitete ihm leichte bis mittelschwere Depressionen, weswegen er zur Steigerung des Bekanntheitsgrades von Fußballspielern gleich mal eine international aktive Medienagentur gründete.
    * Markus Schrott: Der Name dürfte für sich sprechen...
    * Martin Driller: Wegen seiner sensationell guten Chancenverwertung hatte sich der Stürmer schnell den Spitznamen der Drillerpfeife erkämpft.
    * Marek Nickel: Entstammt dem Bergbau und dementsprechend spielt er auch.
    * Marek Mint-Aal: Macht Schleichwerbung für Minzbonbons, um sein dürftiges Gehalt aufzubessern. 


Gruß Ezri

Eine Bondine steigt mit ihrer Mutter ins Auto. Sagt die Mutter zur Blondine:"Liebes, könntest du mir mal den Sitz vorstellen?" Darauf die Blondine:"Mutter, das ist der Sitz, Sitz, das ist meine Mutter!"

Woran erkennt man, dass das Fax von einer Blondine kommt? An der Briefmarke oben rechts auf dem Papier!

Die letzten Worte des Bärenfängers:"Na Kleiner, wo ist denn deine Mama?"

Zwei Eisbären tappen durch die Wüste. Sagt der eine:"Hier muss es aber glatt sein." Fragt der andere:"Warum?""Na, siehst du denn nicht, wie sie hier gestreut haben!"